Que signifient les termes neuro-arthritique et sanguino-phléthorique ?

Que signifient les termes neuro-arthritique et sanguino-phléthorique ? 1

L’été est proche. Les recettes de cure pour être présentable en maillot de bain se multiplient à l’envi dans la presse. C’est ainsi que j’ai lu dernièrement un magazine où il était question de cure détox à base de jus de citron et de deux termes qui m’ont laissé pantois : neuro-arthritique et sanguino-pléthorique.

En schématisant à l’extrême, il s’agit d’une notion naturopathique qui divise le monde en deux genres que sont les cérébraux (les neuro-arthritiques) et les sensuels (les sanguino-pléthoriques).

On peut, toujours selon cet article, assigner des caractéristiques précises à chacun de ces profils.

Qu’est ce qu’un neuro-arthitique ?

Un neuro-arthritique :

  • a un faible appétit et une digestion difficile en cas d’excès ;
  • est sujet aux affections respiratoires allergiques et aux sinusites ;
  • a une forte tendance à développer des douleurs articulaires, de l’eczéma, des rhumatismes ;
  • recherche la chaleur parce qu’il est frileux ;
  • a le teint pâle et les extrémités froides ;

Ca ne fait pas rêver.

Pour autant, son profil présente quelques avantages puisqu’il transpire peu, qu’il ne prend pas de poids et qu’il est plutôt longiligne.

Qu’est-ce qu’un sanguino-pléthorique ?

A contrario du neuro-arthritique, le sanguino-pléthorique passe pour le bon jovial (ce qui est un trait caractéristique de son profil avec l’optimisme). En plus de cela, il est :

  • du genre à manger beaucoup et avec un bon estomac
  • propre à se déclencher des petites crises d’urée (vous prendrez bien un cognac après le repas ?)
  • plutôt rondelet et trapu
  • sujet au cholestérol, à l’hypertension et au diabète.

Evidemment, le tableau est complété par un teint rouge, une transpiration abondante et une difficulté à supporter la chaleur.

Quel est le rapport entre ces profils et le citron ?

L’article auquel je me réfère met en garde les neuro-arthritiques contre les méfaits des cures détox au citron. Les personnes de ce profil auraient un problème d’acidité dans le corps pouvant potentiellement provoquer des douleurs grastiques ou des soucis de déminéralisation.

En revanche, ces cures détox seraient tout à fait adaptées aux sanguino-pléthoriques plus à même d’assimiler les acides fruitariens. Je vous passe les détails. La belle affaire !

Si l’on y réfléchit deux secondes, ces considérations ne servent pas à grand-chose (pas plus que cet article d’ailleurs). Il y a en effet peu de chance qu’un grand tout sec (adaptez l’expression au féminin, l’écriture inclusive me fatigue) qui surveille son alimentation se précipite sur une telle cure puisqu’il n’en n’a tout simplement pas besoin 🙂

Comment protéger son smartphone à la plage

protéger téléphone sable

L’été approche à grand pas, tes vacances aussi. Tu vas certainement aller profiter de la plage comme beaucoup et y lézarder une bonne partie de la journée. Ce sera l’occasion d’aérer les 23 bouquins que tu as acheté depuis tes dernières vacances, sans avoir pris le temps d’en ouvrir un, histoire de passer le temps pendant que tu te fais dorer la couenne sur le sable.

Mais au bout de 20 pages, ça va te gonfler, et tu vas t’emparer de ton smartphone pour :

  • un selfie
  • photographier
    • la mer
    • le gros tout rouge avec son bob circuit Paul Ricard
    • le beau gosse ou la bombasse de la serviette d’à côté…
  • voir ce qui a été posté sur les réseaux sociaux
  • jouer…

Ce faisant, tu vas faire subir à ton téléphone l’enfer du trio maudit : l’humidité, la chaleur et le sable !

Si tu veux éviter que ton smartphone soit envahi de sable par tous les orifices, qu’il frise la surchauffe ou qu’il périsse par l’eau, voici quelques astuces.

1/ Comment éviter que ton téléphone soit abimé par le sable ou par l’eau

Sable et eau, c’est un peu même combat. Les deux s’introduisent par tous les pores et peuvent faire de très gros dégâts à un appareil électronique.

Pour le sable, il faut avant tout éviter les effets de frottement en équipant le téléphone d’une coque de protection ainsi que d’une protection d’écran. Ce n’est pas parfait mais ça protège au moins un peu des rayures, notamment sur l’écran.

En revanche, ça ne présente aucun intérêt pour les orifices dédiés aux prises, haut-parleur ou prise jack (si tu as encore ça sur ton téléphone).

Du coup, pour éviter les problèmes, il est possible de recourir à un étui hermétique en plastique rigide. Son gros avantage est que le téléphone est dans un boîtier super étanche. L’inconvénient est que tu ne peux pas l’utiliser sans le sortir de l’étui, ce qui est très chiant pour prendre une photo, par exemple.

L’autre alternative est de te rendre au supermarché le plus proche et d’acheter des sacs congélation avec zip de fermeture. L’avantage est que ça ne coûte rien,  que c’est transparent et que tu peux utiliser l’écran tactile au travers du plastique. L’inconvénient est qu’en terme de visibilité, c’est pas top. Avec le soleil, les reflets sur le plastique seront gênants.

Dernière alternative, toujours au supermarché du coin, le film alimentaire de type Albal. Gros avantage, tu peux prendre ton téléphone en main, utiliser le tactile et quasi toutes les fonctionnalités, y compris les photos, sans l’abîmer. Inconvénient qui m’amène au point suivant, le risque de surchauffe. Avec cette solution, il faut se modérer sur les jeux qui font monter la température.

2/ Comment éviter que ton téléphone ne surchauffe

Pour éviter la surchauffe, le mieux et d’utiliser l’appareil avec parcimonie. M’est avis que ça n’est pas le plus compliqué puisqu’après tout, tu ne vas pas à la plage pour te coller pendant des heures le nez sur un écran.

Il convient donc de ménager l’usage de l’appareil et, pendant les temps d’inutilisation, de coller le smartphone dans une serviette ou un T-shirt coincé dans le panier à l’ombre du parasol. Ca devrait faire l’affaire.

Pour le reste, et surtout pour la partie musique et commande du téléphone, il me reste un petit point à ajouter.

Si tu as décidé de faire chier ton entourage en amenant l’une de ces maudites enceintes portatives qui n’ont rien à envier aux transistors pourris d’antan (quand je pense qu’on a troqué les radios qui crachaient de la variété pérave ou des émissions comme « les routiers sont sympas » ou « les grosses têtes » par PNL ou n’importe quel artiste autopropulsé au vocodeur, ça me désole), tu peux préparer ta playlist spotify ou deezer à l’avance. Ca t’évitera de manipuler ton téléphone et de risquer de l’abîmer. D’ailleurs, tu peux en profiter pour hurler les commandes à ton assistant vocal.

Comme de toute manière, tu auras déjà l’air con à pousser ta musique de naze au maximum des possibilités de saturation de ton enceinte bluetooth, crier ton amour à google ou Siri confirmera le peu de cas que tu fais de tes concitoyens.

Bonne bronzette !

Comment changer la police des messages facebook, twitter, slack, …

Comment changer la police des messages facebook, twitter, slack, ... 2

𝕺𝖓 𝖕𝖊𝖚𝖙 𝖕𝖆𝖗𝖋𝖔𝖎𝖘 𝖆𝖛𝖔𝖎𝖗 𝖊𝖓𝖛𝖎𝖊 𝖉’𝖊́𝖈𝖗𝖎𝖗𝖊 𝖆𝖛𝖊𝖈 𝖚𝖓𝖊 𝖕𝖔𝖑𝖎𝖈𝖊 𝖆𝖚𝖙𝖗𝖊 𝖖𝖚𝖊 𝖈𝖊𝖑𝖑𝖊 𝖕𝖗𝖔𝖕𝖔𝖘𝖊́𝖊 𝖕𝖆𝖗 𝖉𝖊́𝖋𝖆𝖚𝖙 𝖘𝖚𝖗 𝖚𝖓𝖊 𝖎𝖓𝖙𝖊𝖗𝖋𝖆𝖈𝖊 𝖜𝖊𝖇. 𝕮𝖔𝖒𝖒𝖊 𝖈̧𝖆. 𝕻𝖔𝖚𝖗 𝖉𝖔𝖓𝖓𝖊𝖗 𝖉𝖚 𝖘𝖙𝖞𝖑𝖊.

Mais ça reste un peu chiant et ça n’est pas très SEO compatible.

Peu importe puisque le but est d’agrémenter les conversations dans Slack ou Skype ou Whatsapp… n’importe que système de messagerie instantanée, ou alors pour poster plus joliment sur facebook, instagram ou twitter.

Donc, 𝓅ℴ𝓊𝓇 ℯ́𝒸𝓇𝒾𝓇ℯ 𝓊𝓃 𝓅ℯ𝓊 𝓈ℯ𝓍𝓎, il y a un petit outil en ligne nommé Fancy Font Generator super simple d’utilisation.

Il suffit de taper votre texte, de copier le rendu en unicode fourni juste en dessous, de le copier puis de le coller dans l’interface de votre choix.

Rien d’autre et tout con 🙂

Ca s’appelle Fancy Font Generator, ça embellit les posts de réseaux sociaux et messagerie, ça ne sert à rien et ça se trouve en suivant ce lien.

#GOT S08E06 – le nouveau Roi des 7 couronnes est…

#GOT S08E06 - le nouveau Roi des 7 couronnes est... 3

Résumons…

  • Daenerys Targaryen est devenue barge
  • Cersei Lannister est morte
  • Jaime Lannister est mort
  • Sandor Clegane est mort
  • Lord Varys est mort

en fait, tout le monde est mort, sauf Daenery Targaryen, Arya Stark, Jon Snow, Bran Stark et Sansa Stark (plus quelques personnages secondaires).

Bran ne veut pas accéder à la couronne, il est la corneille à 3 yeux.

Sansa veut préserver le Nord.

Tyrion ira où le vent souffle et on s’en fout pour l’instant.

Il reste Arya qui joue son rôle d’assassin, Daenerys Targaryen qui veut le trône, et Jon Snow qui n’a jamais été brûlé dans aucun des épisodes.

Et la fin de Game of Thrones est

Moralité : Jon Snow, qui n’en n’a rien à foutre de se faire souffler dans la gueule par un dragon (c’est un targaryen), sera assisté de sa soeur Arya qui l’aidera à se placer sur le trône en butant Daenerys.

Fin de l’histoire. Bisous

EDIT : En fait, je me suis planté. Jon Snow tue Daenerys et Bran Stark est le roi des 7 couronnes. Bof bof bof !

J’avais ça dans mon pocket #2

J'avais ça dans mon pocket #2 4

La moitié de la campagne présidentielle de Macron financée par 800 riches donateurs

J'avais ça dans mon pocket #2 5

Bel article de France Culture où l’on apprend que celui qui se défend, depuis deux ans, d’être le président des riches est en réalité le président des pétés de thunes :
Lire l’article France Culture sur les 800 donateurs d’Emmanuel Macron

Les ordinateurs Dell embarquent une faille qui permet la prise de contrôle à distance

Signé par beGeek, un petit point sur la faille du Dell Support Assist où tu te rends comptes à quel point t’es content de ne pas avoir acheté de PC de cette marque (en attendant de découvrir que la marque de ton PC a le même problème)
Lire l’article BeGeek

Une énorme bibliothèque d’images et de photos libres de droits

J'avais ça dans mon pocket #2 7

Plus de 300 millions d’images pour agrémenter blogs, sites et présentations (à condition de respecter les règles de Creative Commons)
Accéder au site CCSearch

Péril pour l’écosystème. 40% des espèces d’insectes sont menacés de disparition

Au chapitre de l’extinction de masse, un point de situation signé Pierre Ropert de France Culture sur la disparition des insectes qui, à force de crever silencieusement par absorption massive de pesticides, mettent en péril tout l’écosystème.
Lire l’article sur la disparition des insectes

« Liens Key »by Got Credit is licensed under CC BY 2.0J'avais ça dans mon pocket #2 9J'avais ça dans mon pocket #2 10

J’avais ça dans mon pocket #1

J'avais ça dans mon pocket #1 11

Résoudre le problème d’écriture sur disque windows10

Résoudre le problème d'écriture sur disque windows10 12

Suite à une mise à jour Windows10, un ami a perdu l’accès en écriture à son disque C:.

Voici une petite manip en 4 clics pour rétablir la situation.

1 / Accéder à l’ancien panneau de configuration Windows 10

  • Appuyez la touche windows sur votre clavier (celle coincée entre CTRL et TAB)
  • Quand le menu est ouvert, tapez sans les guillemets « control.exe » puis appuyez sur la touche entrée
Résoudre le problème d'écriture sur disque windows10 13
Ancien panneau de configuration sous windows 10

2 / Modifiez les paramètres de sécurité de l’utilisateur (vous)

Depuis ce panneau de configuration, cliquez sur « Système et sécurité » pour arriver à l’écran ci-dessous

Résoudre le problème d'écriture sur disque windows10 14
Panneau de configuration -> Système et Sécurité

Puis cliquez tout en haut sur le titre « Sécurité et maintenance » qui va nous donner accès au chemin suivant (encadré en rouge)

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Panneau de configuration -> Système et sécurité -> Sécurité et maintenance

Ca doit ressembler à ça mais j’ai observé des différences entre ma config et la sienne. Malgré tout, le menu de gauche reste le même et… vous l’aurez deviné, il faut juste cliquer maintenant à gauche sur « Modifier les paramètres de contrôle de compte d’utilisateur »

Résoudre le problème d'écriture sur disque windows10 16
Paramètres de contrôle de compte d’utilisateur

Dans la fenêtre ci-dessus, abaissez le curseur comme indiqué sur l’image puis cliquez sur OK.

Faites un test, ça refonctionne 🙂

Si vous avez une autre astuce qui fonctionne, lâchez vous dans les commentaires.

Excel : Comment transformer du texte en colonnes

Excel : Comment transformer du texte en colonnes 17

Il y a une petite fonction sympathique dans Excel qui mérite d’être découverte qui s’appelle « Convertir ». Elle permet de transformer un texte mis en bordel dans une colonne en plusieurs colonnes.

C’est notamment le cas lorsque l’on a des colonnes « nom prenom », « code postal / ville » ou des coordonnées GPS, par exemple.

Mais également lorsque l’on veut convertir une colonne de dates d’un format vers un autre en masse, ou réaliser une conversion de monnaie d’un bloc.

Où trouver la fonction « Convertir » dans Excel

Ca se trouve facilement au niveau du menu « Données » vers la droite de la barre (c’est au bout de la flèche).

Excel : Comment transformer du texte en colonnes 18

Pour le reste, c’est assez simple.

Excel : Comment transformer du texte en colonnes 19

Supposons qu’on ait cette liste de noms qu’on veut éclater sur plusieurs colonnes en une passe.

Il faut juste aller sur « Convertir » et indiquer qu’on a un texte délimité :

Excel : Comment transformer du texte en colonnes 20

Puis il faut indiquer ce qui délimite le texte (ici un espace)

Excel : Comment transformer du texte en colonnes 21

Et enfin désigner le type des colonnes (date, texte, …) avant de cliquer sur « Terminer »

Excel : Comment transformer du texte en colonnes 22

Et voilà le travail. Ca n’est pas plus con que ça.

Cette fonctionnalité d’Excel permet également de convertir des dates, des formats numériques, … tout ce qui est chiant à faire ligne à ligne.

Parfumez vos pets au muguet (ou à la rose)

Parfumez vos pets au muguet (ou à la rose) 24

Christian Poicheval, 69 ans et des ballonnements, a eu l’idée il y a une dizaine d’années de créer une pilule masquant l’odeur de ses flatulences.

Créée en lien avec un laboratoire Sarthois, le produit exclusivement vendu en ligne a été décliné en plusieurs parfums.

D’abord à la rose, à la violette puis au chocolat, ce sémillant presque septuagénaire a innové avec un masque pets au gingembre pour la Saint-Valentin (on imagine le romantique de la scène), puis un autre au muguet pour le 1er mai.

On pourrait s’attendre à une blague mais, en fait, notre monsieur Prout écoule dans le monde entier des quantités astronomiques de ses petites gélules à tous les parfums, depuis sa boutique en ligne.

Si vous êtes intéressés par la nuit d’ivresse au gingembre ou par la commémoration senteur muguet, il vous en coûtera environ 16 euros les 60 gélules pour une posologie de 6 gélules par jour (deux matin, midi et soir), soit 10 jours de traitement.

Sachez également que si vous avez un chien péteur, un traitement est prévu pour lui (si, si). Allez donc jeter un oeil à son magasin « anti pet qui pue ». ->C’est par ici pour la boutique pilulepet